Доктор Влад Турчак - мануальная терапия, массаж, антицеллюлитный массаж

 
Заколка

Улыбка лечит

Доктор,у меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Понятно,но я замешиваю бетон....
***************************************
-Мамочка,почему у папы мало волос на голове?
-Он много думает.
-Тогда почему у тебя так много?
-Доедай обед,сынок...
***************************************
Посреди ночи больной из мужской палаты
спрашивает медсестру:
-У меня бессонница.Вы не знаете,может и в женской
палате кто-то не может заснуть?
***************************************
-Хаим! Поздравляю тебя с рождением пятого внука!
- Спасибо!Да , внуков я ещё могу делать!
***************************************
-Доктор,соседи считают,что у меня мания величия.
- Расскажите,пожалуйста всё с самого начала.
-Сначала? Хорошо.Сначала я сотворил небо и землю..
***************************************
Врач-стоматолог возвращается в приёмную после обеда.
-Кто - нибудь есть ко мне?
-Да,-говорит секретарь.-Больной в кабинете.
-Тогда за работу.
-Простите,доктор,но больной заперся изнутри и не пускает никого.
***************************************
-Милый! Ты знаешь,что все болезни от нервов?
-Да,ну и?!
- Мне кажется ты переволновался и у тебя будет сифилис...
***************************************
У врача на приёме:
-Доктор,меня замучила бессонница.Думаю,думаю-тысячи дел на уме.
-Рекомендую: выпейте касторовое масло перед сном.
-И сразу засну?
-Вряд ли.Но думать будете только об одном!
***************************************
-Какая разница между шизофреником и невростеником?
-Шизофренник знает,что дважды два - 5 и спокоен.
А неврастеник уверен,что дважды два -4,но нервничает.
***************************************
В медицинской академии на экзамене профессор спрашивает:
- Петров,какие виды родов Вы знаете?
Петров:
-Преждевременные,запоздалые,неправильные.
Профессор:
-Подробнее,пожалуйста.
Петров:
-Преждевременные-за год до свадьбы,запоздалые - через 3 года
после смерти мужа,а неправильные-когда вместо жены рожает соседка
***************************************
Молодая пара в спальне. Он читает:
-Руки медленно от груди переходят на плечи,далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бёдрам,плавно переходят на живот..
-Дорогой,это учебник по массажу? Или Камасутра?
-Нет,инструкция по таможенному досмотру.
***************************************
Боксёр жалуется врачу:
-Не могу заснуть.Что посоветуете?
-А считать пробовали?
-Да. На счёт 9 вскакиваю...
***************************************
Гаишник остановил машину,за рулём которой сидит грузин.
- Откройте,пожалуйста,багажник!
-Дорогой,возьми тыщу баксов и я поеду дальше,-говорит водитель.
- Нет,откройте багажник,-упрямо твердит гаишник.
-2 тысячи долларов!
-Открывай!
- Пять тысяч и я еду дальше,а?
-Открывай,я сказал!-продолжает блюститель порядка.
Водитель-грузин медленно открывает багажник своей машины,а там...
ничего нет,пусто...
Гаишник,потрясённый,хватается за голову.
Грузин : -Дорогой! Поле чудес почему не смотришь,а?
***************************************

Джин.
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.


Людмила Гор

__________________

 

Свежие анекдоты
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены голова болит и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят шесть.

---------------------------------------
В аптеку заходит месье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот,   помог. Но нет ли у вас средства, чтобы   снять?

- Доктор, у меня болит то голова, то попа.Что делать?
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

---------------------------------------
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Руль в крови не обнаружат.

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
---------------------------------------
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

 

Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит, магнит вышел!
---------------------------------------
- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
--------------------------------

Доктор Влад Турчак, Израиль, массаж, виды массажа, Россия, Украина, антицеллюлитный массаж